The F Word

Meillä on täällä Irlannissa laihdutus-tositv-ohjelma nimeltään Operation Transformation, jossa vaikuttaa suomalainen Dr. Evil, eikun siis Dr. Eva. Lehdistössä nousi hirveä haloo, kun tämä Pohjolan Emäntä sanoi eräälle kilpailijattarelle suorat sanat: "Yritä nyt edes vähän!!"

Irlannissa ei nimittäin sanota suoria sanoja kenelläkään, missään, eikä milloinkaan. Jos et kaartele itse asiaan miljoonan puskan ja pensaan kautta, koristeellisten kohteliaisuuksien ja hymistelyn saattamana, olet moukka ja ilkeä ihminen. Lienee siis sanomattakin selvää, että olen Dr. Evan lailla itsekin moukka ja ilkeä ihminen. En jaksa kuluttaa viittätoista minuuttia outoon selittelyyn, kun saman asian voi sanoa kolmessa sekunnissa ja juuri niin kuin se on. Prkl.Onneksi irlantilaiset kaverini ovat jo tottuneet tähän kummalliseen tapaani harrastaa kanssakäymistä. Välillä silti näen hetken hämmennyksestä kohonneen kulmakarvan, mutta nykyään vain satunnaisesti. Tai sitten ei olisi pitänyt peruuttaa sitä silmälääkärin aikaa viime kuussa.

Allaolevassa artikkelissa toimitaja Philip Nolan kertoo rakkaudestaan suomalaiseen kansanluonteeseen. Me olemme niiiiiiiiiiiiin ihquja ja raksuja mm. seuraavista syistä:
1. Nokia
2. Formulakuskit
3. Temppeliaukion kirkko
4. Ylitsevuotava ystävällisyys ja kohteliaisuus kaikkia ulkomaalaisia kohtaan. (?)
5. Asioiden sanominen suoraan ja kaartelematta. Ihailtava piirre. (*hymyilee ja nyökyttelee*)

Mutta: me emme osaa jonottaa. Tämä on kuulemma suurin ongelma, jonka turisti kohtaa Suomessa vieraillessaan. (toinen ?) Suomalaiset kuulemma eivät ymmärrä, miten jonoissa toimitaan, vaan tuijottavat apaattisina tyhjyyteen ja etenevät jonossa zombin lailla välittämättä muista (mmjooh) ja varsinkin lapset tallotaan jalkoihin (Jep!). Hisseissä ryysitään sisään välittämättä piiruakaan muista ihmisistä, jotka ehkä yrittävät päästä ulos. 

Lisäksi artikkelissa naureskellaan hissiin nukahtaneelle humalaiselle. Jossain hotellissa jossakinpäin Suomea (miten tästä tuli samanaikaisesti sekä Hotelli Vantaa että Levi mieleen?) oli keski-ikäinen mies sammunut hissiin. Kun irkku tuli hissillä päivälliselle, oli mies hississä kuorsaamassa. Sama muutamaa tuntia myöhemmin, kun irkku palasi yökerhosta. Ei tässä vielä mitään, mutta sama mies oli edelleen hississä irkun mennessä aamupalalle seuraavana päivänä. Hiihhiiiii ja haahhhaahhaa, eikö olekin vekkuleita epeleitä nuo suomalaiset, hehehee?

Itku pitkästä ilosta, sanoo suomalainen. Prkl.